5 сценаріїв з дитинства, з яких краще позбутися
"Ніхто не зробить це краще за мене", "Інші знають краще", "Мені ніхто не потрібен" … Такі ставлення обмежують наше життя, зробіть нас більш напруженими. Вивчення джерел допоможе послабити їх вплив. Разом з гештальто-терапевтом ми з’ясовуємо, як це зробити.
Сценарій 1. "Я ніхто не можу мені подобатися"
Ніж називалося
З народження дитина служила батькам, щоб задовольнити свої амбіції, і його реальні потреби та бажання не знайшли підтримки. Батьки вимагали найкращих результатів від нього, ідеалізували його успіхи, або, навпаки, принизив дитину, якщо він не досяг даного бару.
Таке ставлення спричиняє глибоку травму, пов’язану з власним досвідом "I", а згодом порушенням самооцінки.
Як це проявляється
Для такого дорослого успіх є надзвичайно важливим. Він представляє собі та іншим завищені вимоги і часто розчарований, якщо він не отримає "ідеального результату". Може кинути справу на півдорозі, звинувачуючи інших у їх некомпетентності, дурниці.
Насправді, в глибині душі він боїться зіткнутися з його обмеженнями та недосконалості. Він бачить світ через призму ієрархій та статусів: він оцінює інших залежно від їх позиції в суспільстві, зовнішній привабливості, багатства чи рівня влади. І він прагне оточити себе зовнішніми ознаками соціального успіху – щоб відчути його значення та цінність.
Що робити
Навчіться довіряти. Подумайте, чи є ті, хто вам простіше довіряти своєму житті. Хто це? Яка саме ваша довіра до них? Наприклад, вам легше довіряти тому, хто ставиться до вас однозначно. Або коли ви впевнені: інформація, якою ви ділитесь, залишається між вами. Можливо, перелік досить надійних знайомств може бути розширений?
Навчіться цінувати себе незалежно від оцінки інших та обставин. Накопичувати досвід, коли вас не приймають до заслуг, а тому, що вам просто подобається і добре з вами. Задайте собі питання частіше: хто я без досягнень та атрибутів успіху?
Сценарій 2. "Мені нікого не потрібен"
Ніж називалося
Батьки були настільки холодними та призупиненими, що дитина відчуває себе небажаною та безглуздим. На цьому тлі відбулося блокування життєво важливої енергії, від’єднання від емоцій та світу.
Як це проявляється
Таких людей часто стримуються, занурені в себе. Вони почуваються чудово наодинці з роботою, книжкою чи комп’ютерною грою. І взаємодія з людьми викликає напругу та почуття незграбності. Говорити, домовитися, попросити щось-це тест для них.
Для такого дорослого важливо відчувати себе в безпеці. Комп’ютерна гра, захоплююча сюжет книги, науковий експеримент створює простір безпеки, в якому вона може взаємодіяти з іншими «персонажами», підтримуючи свою незалежність.
Що робити
Важливо частіше контактувати з іншими людьми, таблетки для потенции Подолання страхів та незручностей. Шукайте людей із спільними інтересами (тим, з ким ви можете поділитися своїм світом).
Подумайте, що ви хочете І які думки зупиняють вас? Наприклад: З одного боку – я хочу відносин, але з іншого – я боюся, що це зробить моє життя складним. Завдання полягає в тому, щоб вивчити внутрішній конфлікт, знайти свою справжню потребу та знайти сферу діяльності, яка задовольнить кожного з "героїв" конфлікту.
Сценарій 3. "Інші знають краще"
Ніж називалося
Батьки не підтримували незалежність та здатність ризикувати. Через сильну тривогу для дитини вони вдавалися до загроз, маніпуляцій чи покарань за дії, в яких дитина виявляла самолюбство та агресію.
Як це проявляється
Люди з залежною поведінкою не звикли покладатися на себе, вирішуючи щось і відповідальний за це. Їм важливо перевірити всі дії з очікуваннями інших. Їм досить складно захищати свою думку, сперечатися, робити те, що іншим не подобається.
За цими діями стоїть страх втратити важливі відносини для себе. Прикидаючись, що їм все подобається, вони висловлюють невдоволення в пасивному вигляді. Наприклад, скаржитися на третю сторону, що вони не наважуються сказати прямо в діалозі.
Що робити
Дослідіть свої страхи та зверніться до реальності. Наприклад, якщо ви боїтесь, що іншому не сподобається те, що ви говорите чи робите, просто запитайте про його думку. Це допоможе відокремити вашу проекцію від реальності.
Якщо ви розумієте, що ви справді помиляєтесь у чомусь, ви можете скорегувати свої дії. Якщо ви зрозумієте, що страхи далекі -це, вам стане легше. Принаймні на даний момент.
Навчіться ретельно давати відгуки. Для цього ви можете спочатку підкреслити, що вам це подобається або цінне (ця частина підтримує зв’язок з іншою людиною), а потім лише додайте, що ви хочете вдосконалити. Наприклад: "Я ціную ваше бажання допомогти мені, але це буде приємніше для мене, якщо ви це зробите не за порадою, а лише після того, як слухали мене".
Сценарій 4. "Це мій тягар"
Ніж називалося
Дитина, яка занадто контролюється та придушена авторитарними батьками, швидко починає стримувати свої агресивні, ворожі імпульси. У спілкуванні з іншими людьми така людина зазвичай займає конформістську чи корисну позицію, часто демонструючи пасивну агресію.
Як це проявляється
Для дорослих важливо відчути рамки та обмеження. Часто вони мають погану роботу, яка не приносить задоволення. Вони терпляче терплять страждання і діляться ними з усіма, хто готовий слухати. Однак вони не прагнуть покращити ситуацію.
Якщо хтось пропонує альтернативні рішення-вони їх відкидають. Коли критикують ("Ви просто скаржитеся, але нічого не змінюєте"), вони виплеснуть свій гнів на вас за нечутливість та непорозуміння безнадії ситуації.
Їх часті супутники – це безнадійність, глибока недовіра, невіра в майбутньому. Здавалося б, чому створювати умови для себе там, де важко бути і мало задоволення. Однак, коли така поведінка допомогла цим людям пристосуватися до умов, де вони жили.
Чим більш садистська і тоталітарна система, в якій живе людина, тим сильніше його почуття самостійності. Такі люди впевнені: загроза полягає в задоволення, і його досвід породжує страх і провину. За своїм досвідом, покарання слідує за задоволенням.
Що робити
Навчіться насолоджуватися. Це може бути важким кроком, оскільки вам потрібно не лише знайти те, що насправді приносить задоволення, але й подолати опір (і це було розроблено та тренуване роками).
Почніть невеликий: спробуйте звернути увагу на те, що вам подобається протягом дня. На що приємно дивитися в кімнаті, де ти? З ким приємно спілкуватися? Яку роботу приємно робити?
Задайте собі ці питання щодня. Чим більше повторень, тим менше гальмівних переживань та задоволення поступово ставатимуть більшими.
Сценарій 5. “Хто я?"І" Що я хочу?Що
Ніж називалося
Мати емоційно недоступна, відчужена від дитини. Це одна з найбільш руйнівних моделей поведінки матері. У таких умовах дитина не може розвиватися нормально, оскільки його основні потреби не задоволені.
Це не завжди проявляється відкрито – зовні мати може здатися ідеальною, але насправді вона імунна і не турбує. Вона ігнорує дитину і не сприймає його емоції серйозно, не намагається створити з ним тісний зв’язок, відчуває себе комфортніше на відстані від дитини (емоційна та фізична).
Як це проявляється
Такі дорослого важко покластися на себе. Він погано розуміє і відчуває свою особистість. Він сприймає свої здібності, заслуговує на щось випадкове, нестабільне, на яке не можна спиратися.
Наприклад, людина може відчувати себе досить успішною, але варто говорити безуспішно, і його ідея про себе негайно руйнується. Він турбує це не як помилку, а як те, що його характеризує ("Я програш"). Само -ворт повинен бути підтверджений знову і знову.
Що робити
Не забувайте, що можете. Які ваші навички та здібності? Якщо вам здається, що ви не знаєте, як – повірте, це не відбувається. Пам’ятайте, що у вас все добре, за що вас зазвичай хвалять і дякуєте іншим. Це можуть бути найпростішими речами – наприклад, здатність прийти вчасно, відповідально виконати інструкції.
Тримайте свої інтереси у фокусі. Пам’ятайте, що вас зачаровано в дитинстві. Що ти любиш робити зараз? Запишіть все, що вас цікавить. Періодично переглядайте цей список і введіть з нього предмети, якщо це можливо.
